"Старая дева" - звучит грубо...А "девушка в возрасте"?
- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир к
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене,
все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..".
Автомат для оплаты мобильной связи.Подходят люди,суют полтинники и сотни. Автомат выдает чеки.П одходит гаишник, сует десятку,а втомат выплевывает ее обратно. Гаишник пожимает плечами, выходит на улицу и останавливает первую машину...
- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис.
Поднимаются по трапу мужик и коза.Стюардесса останавливает мужика и говорит:
-С козой в самолёт нельзя .
Мужик отвечает:
-Это не коза, это собака.
-Да,а почему у неё рога?
-А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
Кто главнее: Президент самой могущественной страны мира, или Цукерберг?
Цукерберг может заблокировать Трампа, а Трамп Цукерберга - нет.
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от стpaха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то эта сволочь со стpaху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то эта сволочь сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
Работаю по графику сутки через силу
В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить полицейским и объяснить им какой я дебил.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
