В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?
Грустные мысли кота :
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне тут теперь прикажете делать?! Грядки полоть, что ли ?!
- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.
— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.
Больной у хирурга. ""Что случилось, больной?"" ""Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил"" ""Ну а с ногой что?"" ""Так я ответил...""
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.
- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"
До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”
Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинае есть из миски первого....
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория
Так, одного мужчину спросили: Сколько времени занимает у него половой акт?
Он ответил: 1 час. 52 мин.
И когда ему не поверили, он пояснил: 50 мин. - я готовлюсь, 2 мин. - я трах@юсь, а 1 час лежу без сознания.
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
