- Тебе никто не говорил, что ты красивая?
- Говорили.
- Лживые ублюдки.
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Вот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка - ну ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел.
Училка спрашивает:
- Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю - на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Армянское радио спросили:
- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба не могут кончить...
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Во время учений спецназа... либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Победы? Тот долго думал. - Надо длину победы умножить на ширину победы.
