- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!
Продается "Запорожец". С правым рулем.
Случилось сегодня в автобусе.
Вышел с работы. Ждал на автобус и он таки приехал минут через 20(на улице сегодня примерно градусов 10 ниже нуля). Я встал у окна и смотрю на дорогу. Чувствую касаются моей руки и слышу голос: "Молодой человек, вы холодненький. Оплатите проезд".
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на фиг посылал...
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем-
- Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг...А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу вам шикарнейший Джип и совсем недорого. Покупатель довольный согласился оплатить покупку Джипа.
Директор в экстазе. Подходит к менеджеру и говорит:
- Умница! Это ж надо так его развести. Мужик пришел покупать удочку, а ты ему Джип! С меня премия!
- Спасибо, конечно. Только он пришел покупать "Тампакс" для жены, а я ему "Выдалась свободная неделька?"
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.
- Посмотрели вчера "50 оттенков серого". Книга лучше!
- Какая?
- Гарри Поттер.
Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Выучить - выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.
Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.
Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.
