- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хера они вместе-то плещутся?
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....
Барсук - закусочная для собак.
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист...
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу, требуют справку о действующей шизофрении.
Хорошая серьёзная литература - это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
У меня с отцом состоялся серьезный разговор!
- И, что он хотел узнать?
- Он хотел узнать, почему я так серьезно разговариваю!
Семейный разговор индейцев:
- Почему ты грустишь, Глубокая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: ""По-любому!""
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?
