Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб.
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).
- А можно сделать процесс получения цифровых пропусков более простым?
- Можно, как только их сделают платными, процесс получения будет очень простым.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится....
пошел дым - готово!
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Внимание - акция!
При заказе такси в аэропорт - перелет в любую точку России бесплатно!
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли...
Девушки, общайтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6. Не плюй под стол. Там тоже гости!
7. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребл&ется преимущественно
вовнутрь.
8. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10. Если ты начал откр
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хрен проскочишь...
Новость:
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт.
Хотя натягивали ее все члены комиссии.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
