- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
Обменный курс для пессимистов: один фунт рублей за один фунт стерлингов.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
xxx: Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint
xxx: Вот это да!!!!1111
xxx: У пейнта была поддержка? Они разве не в 97 последнее функциональное изменение внесли?
yyy: нед, в последнем обновлении (не сильно давно вышедшему, к слову) они алилуйя - добавили обрезку картинки по выделению!
xxx: Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!
Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю- что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.
Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься - почему не пятерку.
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.
- Леночка, я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума. Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит). Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.
Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.
