— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке, он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пи3dабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.
Ехал как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворяющей тишиной, а потом таксист выдал такую фразу "люди по-настоящему
близки, когда им есть о чем помолчать"
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...
Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы.
Тут мать кричит сыну:
-Сынку, пишов бы корову подоив?!
-Та й*бав я йии у рота!!!
Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит:
-Ой, пиду каченят позаганяю, бо вин йим ротыкы поразрыва!!!
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
-Здравствуйте,Арон Моисеевич!Мы так рады Вас видеть!Вы так прекрасно выглядите!А как Ваше драгоценное здоровье?
-Не дождётесь!
Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
Дворкович не увидел «ничего страшного» в увеличении НДФЛ до 15%
Граждане РФ не увидели ничего страшного, что Дворкович НЕ ВОЙДЕТ В СОСТАВ НОВОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".
- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?
Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!
