Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Плохих новостей нет.
— А плохая?
— Хороших тоже.
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет ""Вставьте дискету, вставьте дискету...""
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников!
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!
