Рождаешься женщиной и рекламная индустрия диктует:
НИКАКИХ ПРЫЩЕЙ, ЛИШНИХ СМ В ТАЛИИ, НЕ СМЕЙ ХОДИТЬ БЕЗ КОСМЕТИКИ И УКЛАДКИ
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия: пацаны, по
возможности пользуйтесь дезодорантом, вот забавный ролик с конём
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Не было бы счастья. На трассе фура сбила лося, но поваленная линия электропередачи вернула животное к жизни.
-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.
- Вы знаете, Цилечка, сегодня я таки убедилась, шо мой Яша неисправимый оптимист.
- ???
- Вы представляете, в холодильнике шаром покати, несколько дней толком нечего не кушать, до зарплаты ещё три недели, а этот шлимазл на последние деньги купил туалетную бумагу.
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. ""На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей"", пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Читайте так же анекдоты про паяльники на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
-Мото ""Кавасаки""-очень быстро... Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
-Авто ""Тойота"" - очень быстро... Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 350 франков.
Японец:
-Ой, почему так дорого?
Таксист:
-Счётчик - очень быстро. Сделано в Японии!
Гроссмейстер Руслан Пономарёв славится своей упорной игрой в проигранной позиции - почти всегда играет до тех пор, пока ему мат не поставят. Однажды Гроссмейстер Василий Иванчук, получив напрочь выигранную позицию против Пономарёва, долго реализовывал свой перевес, но грубо ошибся и проиграл. На вопрос корреспондента, как это случилось, Иванчук ответил:
- Что поделаешь, не умеет Пономарёв вовремя сдаться
Два друга общаются:
-Я вчера с парашютом прыгал.
-Ну и что!?
-Что-что.Узнал откуда адреналин выделяеться
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петро, глянь, что так в жопу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
- Але, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.
