- Ты права подруга, не везет нам с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!
- Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик!
- Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом?
- С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!
Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
Ходят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора...
Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца, утку и ... уколол палец.
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное… А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!
Зашёл в магаз «Дары Армении», а там всё за деньги
