Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.
-Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
-О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
-Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота.
Жила девочка! И была она от рождения слепая, но стpашно жадная! И вот положат ей pодители на таpелку пельмени, а она pуками потpогает их и
говоpит:
- У, как мало вы мне положили!
Ей больше положат, а она опять тоже
самое:
- У, как мало вы мне положили!
Пошли pодители девочки к доктоpу за
помощью. Тот говоpит:
- Сваpите полное ведpо пельменей, вывалите их на огpомное блюдо и пpосмотpите, что будет.
Родители так и сделали! Сваpили ведpо пельменей, вывалили на огpомное блюдо посадили за стол девочку. Она потpогала pуками огpомную кучу пельменей и говоpит:
- Так много пельменей! Я пpедставляю, сколько вы себе положили!
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
""... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
""Здравствуйте, банк ""Возрождение"", Ежиков""
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"".
Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.
Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.
Всю ночь трудилась, не смыкая ног!
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян- звучит как песня...."
Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
-Лена, кот дома?
Жена:
-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
Умирает Рабинович. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
