— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
Едут два ковбоя по дороге. Первый курит, и весь дым идет на второго, который не курит и его это сильно раздражает. Второй не выдерживает и говорит:
- Послушай, Билл, ты в это шляпе похож на п***раста.
Билл(спокойно):
- Можешь перехать на другую сторону.
Разговор по телефону в 3 часа ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- В три часа ночи?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
- Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
- Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тoгда этo дикие люди.
- Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo - наш!
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я у
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
«Наступайте на грабли». LEGO прокомментировал свой уход из России
Прямая линия: Президент рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Читайте так же анекдоты про Самогон на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
