В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф — Т-банком? Я первый канал все еще иногда называю ОРТ, вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом
В бесплатной мышеловке сыр платный!
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
Два грузина гуляют по городу и одному приспичило. Рядом забор какой то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
-Ты что???? Не грузин чтоли? Дэнэг нет?
-Есть конечно!
- Так и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается,все руки изляпаны, вытирает об траву.
-Эээ... Рубля не нашёл????
-Нашел!!! Но он мелочью....
Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.
Женщина подаёт на развод. Адвокат: - Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
- Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня, пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в ж*пу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!! Ты мне это еще вчера обещал!!!
- Девушка! Мне бы не хотелось оскорбл&ть вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
- Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
- Даже за миллионера?
- Миллионера? Хм... Миллионера я бы полюбила.
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица
Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
- Перечислите самые известные отравляющие вещества...
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин, В последнее время-спирт, шаурма...
