Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем!
Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpежек...
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
Англия...Самый престижный аукцион картин лучших мастеров. Борьба разгорелась вокруг полотна Рембрандта. Цена - $2000000. В зал входят двое НР. Не секунды не думая один из них предлагает 5000000. Все в шоке. НР забирает картину и говорит приятелю: "" Ну, чё братан открытку купили, пойдём теперь подарок покупать!""
В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы открывает:
- Здравствуйте, У нас уникальная скидка на подключение к интерне....
- ПОШОЛ НА ХУ?!!!! , захлопывает дверь
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей.....
Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысениеначинается со лба, а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб идумает: "кого бы мне нае*ать", а русский часто чешет свой затылок и думает: "бля... опять нае*али!...."
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
