Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
- Марьиванна, если всё сущее создал Бог, но кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина, и вылетишь из класса!
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
- Я тебе нужна только для интима!
- В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
- О чём думают пара лягушек и парочка влюблённых, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, аист заметит.
- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый" - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.
Сечин приехал на работу с чемоданом
- Куда собрались?
- Да никуда. Зарплата сегодня
