Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! - выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: - Что с ним?
Инженеры: -Вышел из строя...
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовое" - подумал Штирлиц.
Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру... )))
- Кто ел с моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел с моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел с моей тарелки? - спросил медведь-сынишка.
И только Маша, смотря на говорящих медведей поняла:
- С коноплей надо завязывать...
- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой.
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.
Читайте так же анекдоты про майора на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?
Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: - Ну, и вы выиграли?
Гость: - Нет, проиграл.
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы:
"Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.
