Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
-Вова, скажи папа,так просто скажи па-па...
-Па-па-па-па-падонки все!!!!
- Как вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
На каждого мужика - пи%дабола, найдется своя баба - детектив.
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
- Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
- Русский умный однако - легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
- Нет, дурак русский - мы опять к морю пришли.
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Ответ Деда Мороза:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
Виталия Кличко обвиняют в рассизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
А больше всего я люблю Hовый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
- Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса - это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная...
Сидят за бутылкой два стаpых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Штирлиц поругался с посетителем бара и вышел с ним 1 на 1. На выходе он увидел 8 человек с битами. "Один байт равно 8 бит", - подумал Штирлиц
