Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на Парикмахера.
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
Останавливает мент машину с очаровательной девушкой.
- Ваши права, пожауйста.
- А что это такое?
- Ну, это то, где ваша фотография.
- А!
Девушка долго роется в сумке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны -
это здорово озадачит злоумышленников.
Объявление: ""Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!""
Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру
Дикий запад. Банда ковбоев-головорезов готовится к налёту. Главарь банды своим подельникам:
- Дело под угрозой. Судя по всему, среди нас есть предатель!
- Да ну!...Это, наверное, Джонсон: он всё время болтает без умолку…Но говорит, что после побега из тюрьмы стал очень нервным…Тогда это Джексон: он матом совсем не ругается…Но если по совести: ему команчи пол-языка отрезали… Ну значит это Робинсон: он нормально в седле держаться не может…Правда, ему в последней стычке ползадницы отстрелили.
- Да нет. Я уже разобрался. Это наш доктор…Мы с ним рядом у скалы стояли, ссали. Он потом помыл руки в ручье, а я застегнул ширинку и этой же рукой протянул ему кусок солонины. А он не взял!…Это серьёзное нарушение этикета. Для настоящего ковбоя принципы важнее,
Известно, что плесень размножается спорами.
Никогда не спорьте с плесенью.
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
