Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.
Настоящий электрик вместо презерватива использует термоусадку
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку
- В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов.
Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?
В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может, она танцует...
Виховуючи дітей за своєю подобою та образом, батьки чомусь надіються, що діти виростуть кращими.
Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.
- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно...»
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
