По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Да конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Мужчина становится оборотнем и теперь ему из ФНС приходят квиточки на уплату налога с оборота.
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
-Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
В военкомате
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила:
-Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства.
Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии.
Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, 2, 3 .....70, 80, и после 80 встал, вытер пот со лба и сказал:
-80ый...
А женщина, желая не упустить возможности лишний раз удовлетвориться:
-Неееет, это был 79 (подмигивая наблюдателям)
Они:
-Да да, 79ый...
Чабан не долго раздумывая:
-Ну х*й с тобой, считай сначала...
Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.
Читайте так же анекдоты про Пушкина на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
