Вызывает Фурманов Чапаева:
- Василий Иванович! Введен сухой закон. Если вдруг у кого-либо услышу запах спиртного, - под трибунал! Донесите приказ личному составу.
Василий Иванович вызывает Петьку:
- Петька! Если услышу перегар, - под трибунал! Сухой закон в Красной Армии...
В Этот же вечер идет Чапаев и видит, - Петька пьяный в дрободан.
Ч:- Петька, пил?
П:- Нет, Василииванович, не пил.
Ч:- А-ну дыхни. (перегара нет). А чего же тебя колышет?
П:- А я,водочные клизмы делал....
Василий Иванович бегом в казарму, закрылся в комнате и решил расслабиться.
Петька решил зайти к командиру и посмотреть, чем о там занимается. Смотрит а В.И. корчиться в предсмертных конвульсиях.
П:- Что,Василииванович, не пошла?
Ч:- Да нет, пошла....Огурец не идет.............
Восстание рабов в БДСМ клубе.
Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, надо сказать, напряжнную смену. Прихожу домой. Там жена с проблемой, задержка месячных.
Ну посмотрел, разобрался, сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит, просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и говорит - дашь три рубля, 3.14зду покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!
Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем он, как правило, трезвеет.
- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют сколько ей лет и как она выглядит.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
-Все что вы скажете может быть использовано против вас
-Арифмометр!
-Что?
-Используйте против меня арифмометр
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".
Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!
Реклама:
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!
- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
