Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хор
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься - считай, уже тренировку отпахал.
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти.
Все счастливы, всё по справедливости.
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры Престолов".
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, милок.
Вовочка - Машеньке (шепотом):
- Я же говорил, что она - самец.
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Российская экономика напоминает тетрис:
деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Звонок в справочную.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.
