Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала.
- Ради кого?
- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?
Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
[email protected]
Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать
вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Прекрасная неделя: сразу же в понедельник уразавтрапятница!
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Человек пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"
... вот Маша разочаровано вздохнула и говорит с досадою медведю:
- М-да....кто бы мог подумать.... уж лучше бы ты сидел на своем пеньке да кушал свои пирожки...
Сидит мужик (из рафинированных интеллигентов) в баре и приспичило ему отлить.
Зашел в сортир, стоит у писуара, отливает. В туалет быстро вбегает официант, так же быстро в соседний писуар делает свое дело и собирается убежать.
Мужик: - Уважаемый, когда я был маленьким, мама меня учила после туалета мыть руки.
Официант: - А моя мама учила меня на них не писать.
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
