Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Читайте так же анекдоты про 2019 год на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься недостойным ее.
На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
Порой любовь нечаянно нагрянет, но рядом бдит проворная жена.
Звонок в пейджинговую компанию:
-Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение?
-Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст.
-№... ""Колян, забери труп из багажника!""
Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники фиговые, поменять надо…
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу...Пять-шесть котят на ведро воды ....
