Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот, говорит, у меня кто-то яйца украл.
Винни пух сел и говорит:
- А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!
Знакомая рассказывает.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
- Ты женат я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.
Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит.
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Наша фирма занимается обслуживанием копировально-множительной техники. В основном это всякие бухгалтерии, отделы кадров, в общем женские коллективы, которые иногда делают заявку на ремонт на мастера, который у них либо уже был, либо очень понравился. Имен, как правило не помнят, пытаются описать.
А Работники наши- ребята, которым от 20 до 29 лет, есть среди них один татарин.
Как-то звонок:
- У нас проблема, можно ремонтника заказать, того, кто у нас был?
- А кто у вас был?
- Молоденький такой.
- Они все молоденькие.
- Ну он такой, немного не русский...
Долго мы его звали "немного не русский" ))
Как сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.
- Леночка, я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
Беседуют два старичка. Один другому:
- Замечательная у нас молодеж. Времена-то вон какие - все бедно живут, а они одну папироску на 5 курят и все равно смеются...
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.
-- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
-- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
