Настоящая вертикаль власти - это когда даже усы вместо главы государства носит его пресс-секретарь.
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
История о грустном Сереге:
- Серега, ты в этим летом купался?
- Нет.
Утро на космическом корабле... Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли.
- Земля, Земля, я Хабибулин, кто - Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты "Орел".
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
— Образование?
— Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
— А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Было это курсе на втором. Мы тогда на летние сборы со взводом поехали в Ивановскую область. Поступил приказ от командира - разучить 3 песни для строевой. Одна из которых неформальная, для вечерних прогулок и перемещений вне плаца. Наш зам. ком. взвода, бывший суворовец, решил в качестве этой песни выбрать "Звезда по имени Солнце" В. Цоя. А теперь, как это было:
З.К.В. - Кто-нибудь знает песню "Белый снег?"
Андрей Ш. - Я знаю!
З.К.В. - Выйди из строя и напой остальным, чтобы запоминали.
Андрей Ш. - Белый снег сияет светом! Чёрные глаза! Осень обернётся летом! Чёрные глаза!...
З.К.В. - Б**ть!
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.
Запомни: цель пожарников - спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса о
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук
консультирует:
- Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, молодости, по глупости... С кем не бывает...
- А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
- Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость
осталась.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
