- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
У меня подруга - проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
- А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем то, тоже...
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
-В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
-Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел
Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.
Два академика решили выяснить: если жизнь после смерти, и договорились что если есть, то кто первый умрёт тот знак оттуда подаст какой-нибудь… Через некоторое время один умирает. Проходит так неделя и тут звонок по телефону второму:
-Приветствую тебя коллега и сообщаю что жизнь после смерти на небе есть!
-И что там происходит?
-Да вот тут все мыслители простых бессмертных просвещают… Вот на той неделе Ньютон выступал, вчера Эйнштейн новую теорию выдвигал, я завтра доклад делаю, да и смотри на следующей неделе ты лекцию читаешь…
Эх, зае6ательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивали в пять сек, только оставь
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало!
При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравлеными яйцами...
- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.
Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.
Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
