Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло больше 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз пp#zeрв@тив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает пp#zeрв@тив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!
Памятка!
На территории предприятия
ЗАПРЕЩЕНО:
курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов.
Скорость движения 20км/ч
Обгон ЗАПРЕЩЕН!
как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
- Мама, говорят, я - чокнутая!
- Кто говорит?
- Мухи!
Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной ""Отче наш, иже еси на небеси...""
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?
Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!
