Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.
Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
— Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей...
— А что это такое?
— Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
— Офигеть!!! Дайте два!..
Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.
Не надо говорить, что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел ""Фантастика"".
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"
