Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?
Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:
- Хай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь хай Сарра это съест.
- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!
- Я сказа
Дружба между двумя девушками - это заговор против третей!
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.
Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.
Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, его хватает беркут, поднимает в небо, мяч выскакивает из зайца, летит вниз, делает несколько зиг-загов и по спиралиевидной траэктории влетает в лунку.
Мужчина в белом поднимает голову к небу и говорит:
- Отец, дай я в гольф поиграю, ладно!
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
""Кто кого еще порвет!"" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как?
- Как бог!
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...
Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...
- А знаєте куме як москалі нашу революцію називають?
- Як?
- Помаранцевою!
- От... Повбивав би!
- Не варто. Ліпше експортуємо!
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.
