Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..
Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Попали ИВАНУШКИ INTERNACIONAL на небо. Подходят к святому Петру
сидящему у ворот рая.
- Кто такие ?
- Музыканты.
- Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!!
- Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите.
- А кто вы такие ?
- Мы ИВАНУШКИ INTERNACIONAL !!!
- ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в жопу музыканты.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.
Встречаются два друга
(1)- представляешь, вчера познакомился
с такой классной негретяночкой: ножки
просто супер, фигурка уматовая, личеко -
просто мечта
Мы с ней прекрасно провели время,
поужинали при свечах у меня дома
(2)-ну, ну , а потом?
(1)- потом мы выключили свет
(2)-ну и потом?
(1)- а потом я ее не нашел :(
Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила
"Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?". Знаете, вопросы отпали и я не удивлена, что она залетела
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобл&ют!
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Как заставить людей поверить в правосудие?
1) Впаять невиновному человеку три года
2) Скостить до двух
Profit
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Читайте так же анекдоты про экскурсоводов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
