- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное
- Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.
- Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
- Нуууу, я бы вам дала...
Он, перебивая:
- Огромное спасибо, девушка!
Лучше, мужики, целюлит в руках, чем селикон по телевизору.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.
Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: ""Опять твою тетку целую неделю кормить!""
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Пришел чувак к одной девахе домой. Hу ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Перенес операцию, к вечеру отошел от наркоза (но соображал еще туго), сушняк страшный. Нашел медсестру, говорю мол - "нет у вас ёмкости какой воду налить? пить охота".
ну она ищет у себя в подсобке, что-то находит, моет, отдает мне со словами "вы еще разок сполосните и если солёным будет отдавать, не обращайте внимания". я со словами благодарности иду в столовую, начинаю наливать воду. Тут проходит мимо повариха, странно смотрит... и говорит "эээ, давайте-ка я вам нормальную чашку дам, а то мы в этом мочу принимаем..."
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
— Извини, у меня сегодня нет не это сил
— У тебя и вчера не было
— У меня и завтра не будет
Я:
- ... а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
- А "сяду" в каком смысле было?
