Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
Я ужас, летящий на крыльях Allwais...
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . .
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.
Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Секс в пятницу - это хорошо! /Робинзон Крузо/
Накурились в хлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там батя... думаю:
- Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
