Вчера кто то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна...
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".
зарыл дед старую картошку
а вырыл много молодых
глядит, прищурившись, на бабку
а мысль покоя не да?т...
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом
Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…
Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
- Семейное положение?
- Командировочный!
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?
