Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придется всю жизнь работать...
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Из цикла "хозяйке на заметку"
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пя
Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.
Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
- Да просто денег не хватило...
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый
Презедентский Указ:
Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только
люди, имевшие
судимости.
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
- Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
- Ой, ну прямо как дети!
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...
