Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать с двигающихся льдин рыбаков.
"С лица воды не пить", - подумал Иван-дурак и женился на кружке.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами... Профессор:
- Что с вами случилось?!
- Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
- И хоть ничего орали?
- Да попсу всякую...
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужи
Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Две старых девы.
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.
Все повышают цены, а мы - ПОНИЖАЕМ!!!*
*качество
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу!
Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Загадка:
Какая скотина пасется на асфальте?
(ГАИшник)
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать - ни разу. Будто отец в муках рожал.
xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
