Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
-Блин, не дети, а булыжники!
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и goa–trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света — шлюха" на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть-Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа "Ты из нас самый выносливый, то да сё... Сходи-ка за пивцом...". А бедный негр по-русски не в зуб ногой... Ну, в общем, уломали они его кое-как и негр пошёл. Но перед уходом студентики написали ему малявку, про шо и как говорить.
Вот приходит негр (Н) в магазин, и говорит продавщице (П), читая с бумажки:
- У фас пифо эсть?
(П)глядя на негра: - Нет.
(Н) с досадой переворачивает бумажку: - Фот бл&т!
Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.
У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
— Нет такого слова: "дискета".
— А я говорю, есть.
— Нету такого слова!
— Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...
- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!
Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
