На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
- Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще за кого? За меня или за медведя?
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.Илья Муромец говорит:
-Горыныч,а чё ты по бабам не ходишь?
-Ну,ты и сволочь!Рубишь спьяну что попало,а потом ещё и подкалываешь!
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом.
До них это сейчас только стало доходить?
— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета
Пресжает сын с города в деревню и жалуеться маме:
- Мамо мене обзивають!
- Та як же сину тебе обзивають?
- Та кажуть шо я ЛОХ!
- Та який же сину ти лох?
- Та кажуть шо КОНКРЕТНИЙ!!!!
Жил-был мужик-овцевод, и была у него проблемка: каждую ночь приходила стая серых волков, рвала на части сторожевых собак и уносила овец.
Пошел как-то раз мужик на базар за очередной собакой, и видит: стоит такой себе дедок, держит в руках маааахонькую, жалкую такую собачонку и табличку: Собака-барабака - лучшее средство от волков! 1000$, если не справиться - возвращаю 2000$
Мужик удивился, но от отчаяния решил попробовать и принес ее в отару.
Ночь. Бегут волки за овцами. Вдруг самая старая волчица резко остановилась, и давай поворачивать назад. Молодые волки ее спрашивают, ты мол, чего, жрать ведь охота. А она им говорит:
- Да вы че, сдурели, там ведь собака-барабака!
А они отвечают:
- Так она же маленькая, плюгавенькая, мы ее порвем, как Тузик тряпку!
- Н
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
