- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
Когда нам обещают стабилизацию цены на резко подорожавший товар, то это напоминает мне обещание тренера команды, проигрывающей матч с разгромным счётом, удержать этот счёт до конца матча.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", — подумал Олег, но хвастаться не стал.
- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
Парень путешествует автостопом.
Время к вечеру, пора искать ночлег.
Видит мотель, на нем вывеска: "Только для черных".
Что делать, достал гуталина, вымазался, вошел, устроился на ночлег. Попросил разбудить его в шесть утра.
Утром проснулся, шагает по дороге и думает, что пора бы снова стать белым.
отошел к ручью, моется, а черный цвет никак не смывается.
Оказывается, утром портье перепутал и разбудил не того чернокожего.
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
