- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
- Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
- Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...
Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.
Но КацАп как-то не прижился...
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Одна сказала:
- Мне сейчас не нужны никакие отношения, но ты тоже пока ни с кем не встречайся, ладно?
Читайте так же анекдоты про погоду на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужчина:
- Хвастаюсь!!!
Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.
- Мама...как же это? Что же это вы, мама...
Тещя очень грустно отвечает:
- Злые вы, уйду я от вас...
Мужчина пришел на прием к практологу.
Жалуется:
- Доктор, у меня там что-то колет.
- Раздевайт
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
беседуют две бабки....
(1) - говорят Останкинская башня сгорела из за каких то пидоров..
(2) - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Афромериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
