Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
Парадокс современности:, то, что раньше обсуждали на кухнях за закрытыми дверями, теперь сами вывешиваем в чатах на всеобщий обзор и аналитику...
На кухнях в наше время ничего нельзя обсуждать, ибо слишком умные холодильники и микроволновки все слушают и докладывают куда надо...
Такова специфика воспоминаний: самые неприятные воспоминания - подлинные, а самые хорошие - выдуманные.
Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
- Хороший ти хлопець, Біллі! Залишався б ти у нас, ми б тобі дівчину хорошу знайшли!
- Ні, ні, у мене є вже хороша дівчина!
- Ну, так вези її сюди. Ми їй хлопця хорошого знайдемо!
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки.
Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Задержали по работе на полчаса. Я такой, спокойно: "ну ничего, бывает". И тут мне прилетает от коллеги: "тебе-то куда спешить, ни жены, ни детей, ни семьи"
Обожаю, когда отсутствие чужого сценария в жизни, воспринимают как отсутствие жизни вообще.
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренько ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
