Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?...
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! пи%&оглазов встал с пола.
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
Путешествия к звёздам - 100к просмотров. как пить и не пьянеть - 300к просмотров
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит каритину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичёк какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
- Может подождать, копать-то?
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание - найти человека в багажнике.
Экстрасенс:
- Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
- Брат, я тут!
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
- Чё грустный?
- Да так мол и так.
- Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: - Сходи через дорогу в банк принеси бабки.
Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: - За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: - Чё опять грустный?
- Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
