Но помни, Золушка, ровно в 22-00, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
- Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!
- Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
Купил еврей корову. Стали доить - а надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет....
Ну, значит, привел корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... Повел к быку - а она не дает...
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...
Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".
- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Hе вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!
Помнится в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
"Лучше сразу убейте".
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.
Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
