Днём хочется спать, а ночью кушать.... Что не так с этим миром???
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.
- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
Удивительный орган - человеческий мозг:
когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
Деньги - это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Вздохнуть и не дышать".
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Интересно, а бальзаковский возраст тоже повысят?
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????
Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
