На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
23 августа исполняется 137 лет со дня рождения Фридриха Цандера. Фридрих Артурович умер в 1933 году, он успел принять участие только в самом начале советской ракетно-космической отрасли. Увы, не все пионеры и энтузиасты смогли увидеть реализацию своих мечтаний. Но помнить их труд полезно и правильно.
Будучи одним из создателей первой советской ракеты на жидком топливе Фридрих Артурович так долго задерживался на работе, что часто не замечал наступления нового дня. Узнав об этом, Сергей Королев ввел правило: уходящий последним забирает Цандера с собой.
- Сколько будет 3 3 ?
- Будет 3 ... литра,если по 0,5.
Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.
Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
Моё светлое будущее постоянно гасят элитные электрики при власти.
Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?
Мужик трактор с завода упер:
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Мля! Чё за хepня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию"
написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж.
