В конкурсе ""Мисс Бюст"" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной....
1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». РКН порадовал россиян
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю ее, чтобы она заснула;
- она каждые пару минут просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило)
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.
На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня
Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
Работал когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах. Все обсуждали из чего их делают. Самый запоминающийся казус с ними:
Приходит очередная возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку.Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа..."Да это просто осколок кости говяжьей и т.п...." а она не унимается "Кошачий зуб это!" когда все доводы кончились вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем : "А что Юра эт
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает:
-Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого.
Жена, робким голосом:
-Вась, а маме что?
Вася:
-А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
