Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - и вскакивает с урны…
Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
- Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
- А какие вещи бpать? Зимние или летние?
- Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Я уже психологически готов прекратить жаловаться на холодную зиму, и готов жаловаться на жаркое лето.
- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики...Через голову.
Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит:
- Видите первый самолет летит?
- Да видим!!!
- Видите первая пятерка прыгнула??
- Да видим!!!
- Летят, летят... 1000 метров... Раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?
- Да видели, мы тоже хотим!!!
- Вот по пол года отслужите - такимиже будете! А вон видите второй самолет летит?
- Да видим!!!!
- Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят... 500 метров... раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?
- Да видели!!!!!!
- Вот вы по году отслужите, также будете прыгать... А вон видите третий самолет летит весь покрашеный, в сластиках???
- Ух ты!!! Видим!!!
- Видели 3 пятерка выпрыгнула???
- Видели!!!
- Летят, летят, летят, летят... упали - побежали!!! - Это наши дембеля
- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...
- Проведём чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Фраза, которую сказал Матерацци Зидану: ""Украинцы и то лучше вас играли"".
Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Человек пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "
Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит.
Где-то в середине пути он грустно меня спросил:
- Знаете почему в дождь спится хорошо?
Я тактично промолчал. Он продолжил:
- Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память…
Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон.
- А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще.
Я помотал головой.
- Потому что эти пидорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет.
Я тут же выск
