— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.
- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:""Если через минуту с ноги не сойдет - дам в морду"". Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил.
Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра.
Офицер так и так.
Мужик:""Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду, ну я поумал, что по всей стране началось!""
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп садят. До сих пор хочу выцепить ту тварь, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Только рожая мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.
Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"
Киностудия ""Узбекфильм"" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма ""Призрак оперы"". Он будет называться ""Оперный
бабай"".
Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.
