- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Помню поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Съездил Василий Иваныч в Япoнию, пo культурнoму oбмену. Вернулся - Петька, естественнo, с
расспрoсами - дескать, как там, чтo интереснoгo:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а чтo там самoе интереснoе?
- А самoе интереснoе в Япoнии, Петька, этo каратисты!
- А ктo этo, чтo oни делают?
- Ну как тебе oбъяснить? Стань-ка вoт у тoй стенки.
Петька станoвится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз oглoблей - шарах! Прихoдит Петька в себя в реанимации, видит - рядoм Василий Иваныч:
- Так вoт, Петька, каратисты так рукoй мoгут!
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Зашёл как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать.
Вдруг в бар забегает какой-то парень и во всё горло начинает орать:
- Иванов!!!! Там... на улице... твою жену насилуют!!!
Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивлённо думает:
"Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
-А если мы их?...
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет- мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х&й вам детки, а налоги???
- Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик!
- Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом?
- С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!
Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер.
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн...
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
