На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
- Что за плод?
- Киви, ошен вкусний!
- А какой вкус?
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Все было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан.
Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
