Извилины у человека, как кассы в супермаркете - несмотря на то, что их создали много, не факт, что они все будут работать.
Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал.
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.
Купила себе квартиру с технологией «УМНЫЙ ДОМ». Пока была на работе, квартира покинула страну.
Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.
- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.
- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...
Завод соды продал 146 миллионов пачек и закрылся
Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!
В купе три женщины.
(1) - Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
(2) - Какая совесть!
(3) - Какая память!
- Алло! Привет, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнает?
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
