- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слова богу, я думал вас током бьет!
Буратино беседует с тетушкой Тортиллой:
-Тогда прости мне мое любопытство, зачем тебе деньги?
-Чтобы купить театр!
-Ты думаешь, что можно купить театр?
-А разве вы не знаете, что за деньги можно все купить? Ну, подумайте хорошенько!
Герои тогда еще не знали, что театр можно получить, если правильно жениться.
Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
- Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Безалкогольное пиво ""Балтика"" - пиво, сваренное зря!
Читайте так же анекдоты про войну на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Депрессия - это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда пойти.
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык мой - враг мой!
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...
Парень девушке:""Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!""
Hа следующий день она ""на крыльях летит"" к нему домой к 5 часам, звонит в дверь... и точно дома никого нет!!!
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: ""Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу"".
Мать отвечает: ""Ничего, что китаец - главное, чтобы человек был хороший"".
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
