Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей?
Прыжок, в принципе, состоялся...
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на смартфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
— А почему такая красотка гуляет по саду одна?
— Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.
Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
-2 рота?
- Все!
- авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.
В отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться.
Качал сегодня дочь на качелях во дворе.
Рядом пацанёнок лет 6 качался. Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило. Он мне говорит "смотри как я могу" и качается ещё сильнее. Я, думая что он успокоится, говорю "А я так не могу".
На что в ответ получаю "Конечно, детство твое уже давно прошло".
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.
