- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально ваще! Вот - колечко подарили!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию... Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо..
И вот: сидят как-то наши ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы..
Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать.. Ему дали...
С большими глазами студент вылетает из комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли...
Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:
- Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Пиву не надо менять цвет.
- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.
Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.
В Паpиже, в известном pестоpане ""Максим"" идет новогоднее шоу. В ""дым"" пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает:
- Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть?
- Hу pазумеется, мсье!
- Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом...
- А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Poll, в 67-м туре выборов снова победил Янукович…
...68-й тур состоится сегодня после обеда….
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!
Кто как ходит в гости :
Француз - с чужой женой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Еврей - с тортиком. Русский - с литром водки.
Кто как уходит из гостей :
Француз - с другой чужой женой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Еврей - с тем же тортиком. Русский - с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее... Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить своё имя и фотографию...
