Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): - Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
На приеме у доктора мужик говорит:
- доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- ты чего, заболел?
- да нет, просто ласки захотелось.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Партия "Единая россия" представила программу победы над америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой россии".
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
Когда мне говорят "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.
НАБЛЮДЕНИЯ:
Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - машина;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - куртка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"
Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Идет по лесу черепаха. На лапах одеты презервативы, под задницей привязан горшок, а на спине
раскладушка. На встречу идет Лев и спрашивает: "Черепаха!- что у тебя за амуниция такая?
А черепаха: " Лева ты же сам вчера объявил, что сегодня будет Субботник, Ну и что? Как что? Ты
же сказал приходить в "херовой" обувке. Понял! А горшок то зачем? Как зачем. Ты же сам сказал,
что работать будем так, что посрать некогда будет. Ладно черепаха Я понял, ну а раскладушка то за
чем, как зачем, ты же сам сказал, кто будет плохо работать того трахать будем!!!
Разговор по телефону в 3 часа ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- В три часа ночи?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Абызова.
2. Взять предложенный миллиард у поручившихся за него.
3. Арестовать поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей, и так далее.
Денег в стране будет столько, что девать будет некуда.
Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
