Реклама: ""Растишка с пургеном, для малоактивных детей"".
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН-конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН-маленькая страна исчезает. Когда ссорятся две большие страны, вмешивается ООН- ООН исчезает...
Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
- Давай закажем пиццу и тр@хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!...
Тут их засек вражеский истребтель!
- База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! - стрелял, стрелял да все без толку..
- База! Захожу на таран! - Раз заходит - МИМО! , два захолит - МИМО!.. Тут вылезает Петька!
- Василий Иванович! Да рубани ты его шашкой! Я запарился ворота открывать!
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток
яиц. Шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они
выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?
- Нет, слушай дальше. Оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть
продаем...
- Это и есть альтернатива?
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур... И вдруг - потоп!
Все заливает, куры тонут, и мы нищие...
- Не понял. Так что же такое альтернатива?!
- Утки!!!
- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!
