Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!
Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет.
- А пивом?
- Нет.
- А водкой?
- Нет.
(Сам себе):
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.
В аптеке. Продавец: - Ну и как!?
Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
Бронежилет не дал бы такого эффекта.
Там, скорее всего, два бронежилета.
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
Предприниматель звонит в УБОП:
— Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания... С меня требуют деньги...
— Письма анонимные?
— Да нет, подписанные.
— И кем же?
— Начальником налоговой полиции...
