Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду,а пилот должен быть выспавшимся.
Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам де
Приходит девушка к своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.
— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Начина-а-а-ется... Я уже купил шоколадки.
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?
Учусь в другом городе. Звоню матери, дабы поздравить ее с праздником. После разговора с ней, трубку берет братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:
Я: Привет, матушку поздравил?
Б: Нет.
Я: А знаешь хоть с чем поздравлять?
Б: Да.
Я: Ну и с чем же?
Б: С днем матери!
И тут слышу как доноситься голос мамы - "Ты брата-то зачем с днем матери поздравляешь?"
Предлагаю новые красивые и короткие числительные:
95 - беспятисто
75 - тричетвертиста
70 - беспятитричетвертиста
90 - бездесятисто
40 - бездесятиполста
45 - беспятиполста
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и н
Вопpос аpмянскому pадио:
- За сколько секунд "Запорожец" pазгоняется до 100 км?
- Смотpя за какую машину бампеpом зацепиться...
Общаются три приятеля.
Один говорит:
- Представляете, моя жена сходила к Кашпировскому на прием. Гангрена на ноге была - рассосалась...
Другой:
- У меня тоже вот жена сходила к Кашпировскому. Грыжа была - рассосалась...
Третий за голову хватается:
- У меня жена сходила к Кашпировскому - рассосалась... Раньше у одного меня с*сала, теперь у всего подъезда...
