Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.
Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: ""Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!""
- Ну давай, бабка, с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван и спрашывает:
- А ты кто???
- А я бабки-ёжкина внучка! А ты к
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...
Разговаривают две подруги:
-Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
- Твое генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.
Читайте так же анекдоты про вегетарианцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему :
Г: Малчык,апельцин хочишь?
М: У меня ещё от вчерашнего ж*па болит
Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
- Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
- Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает:
- YES, YES, YES!!!
- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Ввел санкции против жены на поиск заначки - сменил замок на гараже.
