- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
- Вы приняты!
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
Решила Лиса занятся проституцией. Дала объявление в ""От и До"". Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти шо на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттр*хал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса:
-Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем.
А Заяц :
- Эт-то не я принес Морковку, это она меня привела...
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: "Спасибо, что пришли."
Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!! Преподаватель, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
Двое наркош тормозят такси:
- Шеф, троих к вокзалу везешь?
- Так вас же двое!
- А ты что, не едешь?
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Весело и приветливо светятся окна морга...
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...!
У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
