Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
Что жизнь? - Эффект побочный от занятий секом...
Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: - Почему вы не едите?
Женщина прошамкала: - Я жду жубы!
Ужасающий случай случился на балете ""Лебединое озеро"" в Череповце. Во время ""Танца маленьких лебедей"" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
-Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Ни кто так и не согласился.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын - Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди."
- А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
