Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
Ты бы видела эти глаза!
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Есть ли смысл верить в Бога, если Гарант заверил что Рай нам гарантирован?
- Доча, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи...
Буратино раскололся на первом же допросе.
В новый айфон добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.
Звонок на радио:
-Я-Люба,у меня 8 детей.Ответьте на вопрос-что такое критические дни?
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбитейке, халате...
Василий Иваныч ему:
- Ну давай, показывай, чему научили.
- Видите Василий Иванович вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит.
- Петька, чё за х..ня... - говорит Василий Иванович
- Ща, Василий Иванович, сделаем...
Петька опять делает пасы руками, изба звшаталась сильнее, но ничего не происходит.
Василий Иванович уже злой:
- Петька! Зря учили! Зря бабло потратили! Убью нах..!!!
Петька:
- Ща, вот щас точно Фурманов голый будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, и
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обовязково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жид
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
Учусь в другом городе. Звоню матери, дабы поздравить ее с праздником. После разговора с ней, трубку берет братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:
Я: Привет, матушку поздравил?
Б: Нет.
Я: А знаешь хоть с чем поздравлять?
Б: Да.
Я: Ну и с чем же?
Б: С днем матери!
И тут слышу как доноситься голос мамы - "Ты брата-то зачем с днем матери поздравляешь?"
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
